Agencias, noticia de alcance:
"El gobierno en bloque de Ligasalsalandia se ha reunido con carácter de urgencia para tratar uno de los temas que se está convirtiendo en la preocupación más importante de nuestro pequeño estado. De esta manera lo reflejan los análisis que masivamente y por sorpresa hemos hecho en los hogares Ligasalsalandianos: señores, están ustedes gordos.
Así las cosas el consejo de ministros ha descartado cualquier tipo de medida educativa -por inefectiva- y ha decidido imponer un conjunto de medidas coercitivas destinadas a mejorar la salud de nuestra población. Esperamos sean entendidas y compartidas, ya que están destinadas a mejorar su calidad de vida porque, este gobierno, no tiene otro propósito que cuidar de su salud. Cualquier infracción de las mismas supondrá el descuento de un número de puntos en su carnet alimentario que podría acabar con la retirada del mismo y posterior reclusión en la clínica Buchinger.
- Se impondrán controles de grasa corporal en las salidas de los restaurantes. Los infractores no podrán circular hasta que el nivel no descienda lo suficiente y para ello harán flexiones en la mitad de la sala del restaurante hasta que así suceda. Dicha medida servirá como escarmiento al resto de los clientes.
- Cada comensal podrá ingerir un máximo de 25 cl. de vino por comida. Quedarán prohibidos los chupitos después del postre. Se consideran especialmente nocivos el de pacharán y el de hierbas por su carácter adictivo.
- Quedan prohibidos los churros y las croquetas. El gobierno es consciente de que se está gestando un mercado negro de rebozados y fabada sin desgrasar y por ello castigará con dureza el estraperlo.
- Todos los vinos, sin excepción, incluirán un 1% de Manasul para facilitar un correcto tránsito intestinal. En el caso del champán, que tiene mucho vicio, se sustituirá el Manasul por Plantabén como sustancia catalizadora.
- Todos los menús de degustación, sin excepción, incorporarán obligatoriamente salmón, a fin de regular el colesterol. Además dichos menús constarán de de cinco platos y 2,7 horas de duración, como máximo, a fin de potenciar la productividad de nuestro estado, tema que también preocupa profundamente al ejecutivo.
- Los cocineros obesos tendrán prohibido salir a saludar a sus clientes al final de las comidas. Sus orondas panzas incitan a la gula.
- Los niños hasta la mayoría de edad -recordemos que con la nueva reforma se pasa a 34 años-, tendrán prohibido el acceso a los restaurantes para evitar que se vean influenciados por modelos perniciosos. Los locales deberán acondicionar una sala con consolas de Playstation y ordenadores que incorporen la aplicación tuenti, donde los padres podrán dejarlos.
- En las máquinas de vending sólo se ofrecerán barritas dietéticas. Se publicará una lista con los productos y marcas autorizados. Además, se gravará con un 43% de IVA cualquier snack no autorizado.
- Se subvencionará a los cocineros que utilicen como base de su cocina las verduras y el pescado. Sus establecimientos tendrán en la puerta una placa que les distinga -una E de ecochef, de gran tamaño-.
- Se creará un registro de gordos, se llamará ASNOCC -Asociación Nacional de Obesos Con inContencias-, cualquier restaurante podrá consultarlo para saber si les puede ofrecer un menú normal, o por el contrario deben obligarle a comer el menú vegetariano.
Las citadas normas se publicarán en el BOE -blog oficial del estado- y serán de obligado cumplimiento desde su publicación. Se aplicarán con carácter retroactivo si así lo requiere el caso.
Fdo: Gobierno de Ligasalsalandia a 31 de Julio del 2010
Cuadro que ilustra: Familia de Botero
Las brumas de la resaca se van desperezando tranquilamente el pueblo. Decenas de banderas, con toro de Osborne o sin él, adornan los balcones de los hogares más patriotas. Hoy, tantos de julio de primeros del vigésimo primer siglo juega su primera final del mundial la selección española. Parecía que nunca iba a suceder, pero no es un sueño, por fin la selección española, alias "la roja", ha llegado a la final de las finales.
Tempranito por la mañana, mis vecinos infantes -esos mamoncetes- nos despiertan con el ruido de las trompetas que han comprado en el chino; van con el equipo completo, camisetas rojas y pinturas de guerra. En el fondo les envidio, porque no conocen la historia de cuarenta años de frustración y desilusiones de todas las categorías, capaces de quitarle la ilusión al más forofo. La selección española ha sido el ejemplo perfecto de la falta de confianza combinada con la mala suerte; mi primer recuerdo se remonta a un tipo llamado Cardeñosa, que golpeaba mal una pelota a puerta vacía contra Brasil en Argentina'78. No sé si fue el peor fallo, lo que es seguro es que no fue el único: Arconada contra Irlanda del Norte en el involvidable España'82, Eloy contra Bélgica en México'86, o las involvidables pifias de Salinas en USA'94 o de Zubizarreta en el decepcionante Francia'98.
Pero si nosotros no nos disparábamos en un pie, la FIFA siempre estaba atenta para no quitarnos la bota de la cara. De ello puede dar buena fe Luis Enrique, al que el italiano Tassotti le rompió la cara literalmente. Ni siquiera los litros de sangre asturiana chorreando al suelo ablandaron al árbitro Sandor Puhl, quizá divertido mirando cómo los italianos se partían el pecho de la risa. Tampoco se achicó el colegiado Al Ghandour, un egipcio con mala baba que se apuntó uno de los tongos más evidentes que se han vivido en la historia de los mundiales -Corea'2002- y que nos privó de las que deberían haber sido nuestras primeras semis en el torneo.
"Las finales no se juegan, se ganan" -Di Stefano-. Hay que ganar y celebrarlo por las quince generaciones que fracasaron previamente. Brindaré por Santamaría con un poco de mate, por el gran Miguel Muñoz con vino de San Martín de Valdeiglesias, por Luis Suárez con albariño; recordaré a Clemente con una pizca de chistorra picante, sin excesos porque cansa y a Camacho con un lomo de orza simplemente templado en las brasas. A Luis Aragonés le recordaré... sí, le recordaré mañana cuando compre un billete del euromillón.
Esta noche no se juega una copa a vida o muerte, sino algo mucho más importante -Bill Shankley-, esta noche, aunque nos aburra el juego como a los comentaristas de la BBC, hay que animarles con fuerza. No importa que Ramos pierda cien veces la posición defensiva o centre indefectiblemente contra el pecho del defensa, o que Iniesta no supere los 20 kms/h en sus chuts a puerta, que Xavi se olvide de que la portería está 90 grados a la izquierda, o que Torres sea incapaz de controlar un balón -no digamos de tirar a puerta-. Hay que animar a nuestros chavales ciegamente cuando Alonso dispare por cuarta vez fuera y respirar profundamente cuando Iker sea incapaz de blocar un balón o lo saque directamente a la banda. Porque, como probablemente dijo Ike -el presidente norteamericano, no el de Sara-, "puede que sean unos cabrones, pero son nuestros cabrones".
Querido lector,
Ante el numeroso volumen de correo recibido pidiéndonos soluciones rápidas para las comidas veraniegas, hemos decidido atender a sus demandas. Aquí me tiene, amable lector, presto al sacrificio de rebuscar en mi memoria, dispuesto a recomendarle algunas de las mejores conservas del mercado. Un destilado del conocimiento de toda una vida dedicada a comer y a beber razonablemente bien, con poco esfuerzo y dinero. Quede pues aquí plasmado, el testamento gastronómico de un vago de bolsillos vacíos. Se concreta como sigue:
1) Xoubiñas de Conservas de Cambados. Estupendas sardinillas que igual se pueden comer en bocata que preparadas someramente con un golpe de vinagre y unas láminas de ajitos fritas en aceite. A evitar la gama alta, quizá de categoría superior, pero con un precio que, en mi opinión no justifica la diferencia -es lo que tiene hacer bien las cosas en la gama baja-. Se pueden encontrar en el Hipercor.
2) Mejillones Campos. De tamaño hermoso y uniforme, además de textura firme, por una vez la etiqueta negra se corresponde con la calidad del producto; no así con el precio que es realmente barato. También disponible en el Hipercor.
3) Ventresca de El Hacendado. No suelo recomendar el bonito envasado excepto cuando está escabechado, dado que tiende a estar más seco que una suela de zapato. Este caso no se rompe la regla, la ventresca viene seca, sin embargo el pez tiene sabor y con un poquito de mano y un marinado previo se puede acabar consiguiendo un resultado digno. El Hacendado, como todos sabéis marca de Mercadona, tiene una línea interesante de productos envasados.
4) Jarretes de cordero lechal de Selección Carrefour. Llevaba un par de años intentando encontrar un buen cordero en confit con resultados decepcionantes. Esta conserva usa un bicho sin tufos desagradables a borrego. Es conveniente limpiarlo de la grasa en la que viene sumergido, de la mejor manera posible -el chorro del agua del grifo, por ejemplo- y templarlo en el horno; supera de largo a los productos de la competencia que, además, son mucho más caros. Podría no ir mal del todo desmigándolo en trozos groseros encima de pan untado con un poquito de...
5) Tomate al natural pelado y ecológico de Monjardín. Largo título para una conserva de tomate. Se lo perdonaremos porque el tomate pera envasado está rico y porque tampoco se va demasiado de precio, apenas un par de euros la lata de cuatrocientos gramos. Secándolo en el horno durante una hora a 80 grados o en un modesto mojete manchego da juego, es indispensable para el verano. Una vez más en las estanterías del Corte Inglés.
6) Conserva de caviar de erizo de Ramón Peña. Le meten duramente los chicos de Ramón Peña a los precios de sus latas. Aunque está claro que el producto que usan es fetén y colocarlo con cuidado y limpio en la latita no es trivial -recomiendo visitar el museo Massó en Bueu, Pontevedra, para entender la complejidad de esta industria-. Todo lo que venden está rico, pero con un poco de este caviar de erizos podréis pasar al olimpo de las ensaladillas rusas capitalinas. Son más de 17 euros los 130 gramos, pero ¿cuál es el precio de la inmortalidad? En cualquier tienda autodenominada gourmet.
7) Fumet de pescado de La Sirena. Una de las cosas más difíciles del mundo es hacerse un fondo de pescado de roca. No por nada, sino porque apenas se encuentra morralla en las pescaderías. Este fumet, cuya principal virtud es que no lleva porquerías, no soluciona de manera definitiva el problema, sin embargo con un breve tuneo a base de ñora y un golpecito de brandy o manzanilla, permite llegar, si no a la excelencia, a caldos que podrían firmar -y quizá lo hagan- muchos restaurantes de postín. Igual da para hacerse un suquet de bogavante que a una bullabesa. Ni que decir tiene que mejora con unas cabecitas de marisco.
8) Alubia blanca cocida de riñón de la Bañeza de Productos de Nuestra Tierra. El auténtico vago aficionado al papeo, sabe el valor que tiene una buena alubia cocida. Las ollas express son poco fiables para la cocción de las legumbre porque las rompe a las primeras de cambio. Es muy fina, puede servir estupendamente para hacer unas judías con rabo de toro. Bastaría con cocinar la carne en la olla rápida -unos 45 minutos- y aprovechar el fondo resultante, una vez desagrasado, para empapar las alubias durante una noche en el frigorífico. Disponible en el Carrefour.
9) Sardinas picantonas de Albo. Vale, sí, es más que probable que sean una guarrada, pero no sólo de productos excelsos vive el hombre. Además, creo que he desarrollado una adicción al glutamato monosódico que necesito calmar de alguna manera y estas latas, con su pimentón y su trocito de pepinillo son una buena solución. Se recomienda mantenerlas alejadas de los niños. Podéis encontrarlas en el Hiper Usera.
10) Alcachofas de Conservas del Reino. Del reino de Navarra, aclaro; son de lo mejor que he probado enlatado en mucho tiempo. Sin rastro de acidez -conservantes-, se deshacen en la boca, al punto que sacarlas del bote sin romperlas es un infierno. Con un huevo escalfado, o simplemente con un chorrito de un buen aceite, es difícil hacer un mal plato con este producto. Las podéis comprar en www.delreino.es.
Espero sepa perdonarme, estimado lector, los gritos de los mamoncetes que pueblan la piscina de mi urbanización, auténticos aullidos exhalados mientras se tiran a bomba en la piscina, no dejan que me concentre durante más tiempo. He de acabar aquí. Ójala haya satisfecho sus expectativas, aunque le confieso que, caso contrario, esto es lo que hay y poco más se puede sacar.
Deseándole un feliz verano, se despide atentamente,
Un amigo de Ligasalsas.
